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　　陀思妥耶夫斯基笔下的涅朵奇卡就一直默默承受着双亲冲突，继父和母亲在她面前经常吵得面红耳赤，让她的心中生长出无限的恐惧与担忧：

　　“望着他们两个，我完全明白了他们之间的相互关系：我明白了他们那种无声的、永恒的敌意，明白了栖身我们角隅的无序生活这全部的痛苦，这全部的乌烟瘴气。”

　　孩子目睹大人互相辱骂、推搡或者生闷气的画面，哪怕战火没有波及自己身上，他们依然能感受到深深的痛苦。

　　曾经看过一项调查：如果父母不和，6个月不到的婴儿就能发现情况不妙，生理指标也会相应发生变化，如血压升高，心跳加速，压力激素分泌，这些反应和成人是一样的。

　　他们会认为家庭环境不安全，害怕父母关系破裂，自己被抛弃，从而陷入紧张、焦虑、无助等消极的心理状态之中：

　　这些混乱的、不确定的问题会充斥在孩子的脑海里，在父母没有和好之前，他们很难安心地学习和生活。

　　很多孩子都会把父母之间的矛盾看作是自己的责任，他们经常会认为自己是家庭冲突的原因。

　　对于孩子而言，他们根本无法理解为什么平时恩爱的父母突然间恶言相向，为什么有趣的爸爸会大发脾气，为什么温柔的妈妈会不停地哭泣，但他们潜意识以为这个世界上发生的事情都与自己有关，于是就会下一个结论：

　　这当然不是事实，但是孩子确实会莫名地愧疚，负罪感使他们变得敏感、脆弱、谨小慎微。

　　有位朋友有段时间经常和丈夫吵架，吵到要离婚的地步，7岁的女儿也感受到了爸妈身上的低气压。

　　我们还是天真的孩子时，我们常常认为自己可以拯救父母的情绪，拯救父母的婚姻。

　　他们会努力变得懂事、优秀，迎合父母的想法，以为自己只要足够优秀、听话，父母就会开心起来，家庭重新回归和谐。

　　有的孩子会试图将父母的注意力吸引到自己的身上来，选择制造问题来获取父母的关注：

　　在父母吵架时大发脾气；离家出走、不上学；有时还会伤害自己，比如生病，让大人无暇顾及曾经发生的不和。

　　随着孩子年龄增长，面对父母之间争吵已经不像小时候那么敏感，相比较忍受痛苦，他们更希望能够逃避家庭里的乌烟瘴气。

　　有网友说：“我很想知道他们累不累，我不明白他们为什么要结婚，我也不明白为什么生活会是这个样子。”

　　读到这，可能有的朋友会说，争吵对孩子伤害这么大，是不是意味着我们不能当着孩子面吵架？是不是一点不能伤害到孩子的感受？

　　“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

　　然而我们都低估了孩子的洞察能力，大人自以为完美掩饰的“和谐”气氛，孩子依旧能敏锐地捕捉到冷漠和疏离，在这种表里不一的关系里，他们同样承受着压力。

　　面对冲突，我们也可以有很好的处理方式，完全可以在处理好婚姻里的分歧之余，安抚好孩子。

　　电影《怦然心动》里面有一幕：父母大吵一架，女儿朱莉看到了，很是伤心，紧紧地捂住了耳朵。

　　爸爸发现了朱莉的情绪，他告诉她：“对不起，这不是你的错。我们会想办法解决的，我保证。”

　　为了孩子的心理健康，有时候，我们需要让孩子知道，这一切都不是他的过错，他并不需要对此负责：

　　这么做会让孩子重新找回安全感和归属感，他们就会明白，父母也跟孩子一样，偶尔也会发脾气、不高兴，这些冲突很多时候都是短暂的，无论吵架与否，都不会影响父母对自己的爱。

　　有的父母吵架，会把孩子拉进来，有意无意地说着对方的坏话，甚至让孩子疏远与另一个人的关系。

　　孩子是深爱着自己的双亲的，对他而言，爸爸是天，妈妈也是天，选择任何一方，都是一种背叛和分裂，很多孩子没有办法，只能带着对父亲或母亲的偏见，在一种无助、困惑感中彷徨。

　　不管你和另外一半相处得如何，对方也有可能不是一个好伴侣，但是这并不意味着他/她也不是一个好爸爸/妈妈。

　　让孩子看到你们和好的过程，牵手、拥抱、递一杯水赔礼道歉等等，当他知道爸爸妈妈达成和解时，也会感到如释重负。

　　从发泄怒火到平息怒火，从爆发冲突到缓解冲突，实际上也是在教孩子认识情绪、如何直面关系里的矛盾。

　　只有这样他们才会知道：在健康的关系里，即使发生冲突，说了难听的话，我们依然会选择爱着彼此。

　　当提及“父母相处融洽是养育快乐孩子的重要因素”时，孩子认同这句线%，父母认同这句线%。

　　很多家庭不幸在于，一切都是为了孩子，付出一切精力，忽视伴侣，丧失自我，最后怨气越积越多，孩子也不快乐。

　　夫妻之间，很多争吵是毫无意义的，大多都是因芝麻小事而争个不休，衣服为什么要乱放、谁该去倒垃圾、要不要给孩子买零食……

　　而矛盾的升级是因为我们表达的语气里，藏着太多的不善和指责，动不动翻旧账或者是说狠话。

　　不妨把它当作一次沟通的机会，正面表达自己的情绪、感受和需求，这种有技巧的争吵，才能够吵出“真感情”。

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